BLOG DA REDAÇÃO

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.”
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem
calcinha…terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na
bunda com inscrição: ‘Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e
toda turma da faculdade.’ - Enchi ela de porrada!!!!!!!!!!

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico: doutor, o que o senhor está fazendo?
- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, DA última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
5. Os filósofos têm um problema para cada solução.
6. Lixo = coisas que jogamos fora.
Coisas = lixo que guardamos.
7. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
8. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
9. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, de branco para encontros de negócio.
10. Relógio que atrasa não adianta.
11. Nunca se deve bater num homem caído,
a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
12. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
13. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
14. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
15. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
16. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se  tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
17. Você está velho quando achar um falso amigo.
18. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
19. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
20. A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
21. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
22. Evite uma vida sedentária. Beba água.
23. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
24. Evite acidentes. Faça de propósito.
25. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante  do mundo.
Hoje tenho certeza.
26. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
27. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
28. A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa, como se fosse a primeira vez.
29. Não existem ateus numa pane de avião.
30. No avião o medo é passageiro.

Em tempos de campanha Eleitoral, o burrinho dá o recado!!! Clique no link e se divirta com este vídeo que é engraçado sem deixar de ser educativo. Muito bem bolado!!!

A revolta do Burrinho!!! CLIQUE AQUI

Enviado por Ânderson Fonseca

Sabes a diferença entre o ‘Tu’ e o ‘Você’?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
- ‘Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.’
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- ‘O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho’.
Responde o Diretor Geral:
- ‘Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.’

Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
- ‘Desculpe. Posso tratá-lo por tu?’
- ‘Sim, claro’ - respondeu o Diretor surpreso
- ‘Bom então vou repetir:’ - disse o detetive -
‘O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.’

É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira e só gaúcho usa corretamente.

Enviada por Fabiano Biali